Как , к сожалению, это часто бывает !!! И именно со стороны родителей партнеров! А потом выясняется, что хорошая девочка - оказывается тоже редкость ! Может стоит все-таки объективнее оценивать своих деток, а не действовать по принципу "мальчик пару всегда найдет". Найти то найдет - вопрос КАКУЮ!!!

К сожалению не всем богом дано умение объективно оценивать своих деток.

К сожалению, если ребенок сам неуправляемый (а подростковый возраст никто не отменял), то и увещевания родителей не помогут.
В нашем прошлом партнерстве мальчика только раздражало, что его мама за партнершу...

Да уж! Вариантов, на самом деле, масса. Чего только не бывает в жизни.

Вот у нас тоже, партнерша (старшего сына) на рейтинге поспорила с детьми из нашего клуба, что не будет с сыном разговривать месяц. Вот так мы и общаемся в повседневной жизни языком танца.
ВОПРОС: Такая ситуация (про другие просто не хочется писать) способствует развитию пары или нет? Все разговоры с девочкой и родителями действуют до ближайшего турнира.
Евгений

Конечно же такая ситуация будет в минус. А что у девочки такое поведение именно на турнирах?

Девочка встала в новую пару. Звонит маме с первой тренировки:
- Момочка, что делать, что делать??? Была такая безобразная сцена! Он себя так похабно вел! Что теперь делать.....
- Доченька, ну ты же понимаешь, вы только что встали в пару, все в жизни бывает, и скандалы тоже! Потерпи, все бывает......
- Мама, я понимаю, что все в жизни бывает.........С ТРУПОМ ЧТО ДЕЛАТЬ .....?
А если серьезно, то иногда молчание в паре, особенно на турнире, спасает от скандала и проваленного турнира! Не так давно я САМА своим деткам на рейтинге запретила разговаривать во время турнира, иначе бы мы просто до паркета не дошли бы! Станцевали, конечно, похуже, чем могли бы, но по краейней мере не передрались, дошли до полуфинала и остались в паре! А через неделю на других соревнованиях стали первые! А вот если бы тогда поругались - теперь, скорее всего, искали бы новых партнеров! Была еще у меня знакомая парочка; дети за год стояния в паре НЕ СКАЗАЛИ ДРУГ ДРУГУ НИ СЛОВА!!! Все вопросы решали через тренера! За два с половиной месяца они сделали Д класс, а еще за три - получили С (без поддержки, абсалютно, став на одном рейтинге первыми, а на другом - вторыми ). Если бы мальчик сильно не вырос, стояли бы до сих пор и показывали хорошие результаты! Так что все зависит от деток и еще от родителей (вот у родителей в этой паре отношения были ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ , и всех такое положение устраивало!)!!! Молчат, но зато ведь и не ругаются!!!

А может не стоит жаловаться на плохих партнёров.

Каждый имеет то, что заслужил

И если вам не нравиться такое положение вещей, попробуйте что-то изменить, а если не можете так и не ЖАЛУЙТЕСЬ.

А по моему , люди здесь не жалуются, а обсуждают проблемы (немного разные вещи)! Дай Бог Вам не попадать в подобные ситуации (ведь если принять Ваше положение "Каждый имеет то, что заслужил", то в каждой новой паре отношения должны оставаться как и в предыдущей, а это ,простите, бред!!!). А если считать , что все жалуются, то форум просто надо закрыть ........ Для многих это возможность обсудить проблему и сделать для себя какие-то выводы! И не надо в них за это бросаться тухлыми помидорами! Жизнь коварня штука, сделайте пальцы "рожками" и молитесь чтобы у Вас все было хорошо !

Уважаемая, Minna, я не жаловался ,я задал вопрос и мне даже ответили (Майбах). Я обязательно воспользуюсь советом Майбах, а, к сожалению, Вашим (Minna) я возможно воспользуюсь и попробую " что-то изменить".
Евгений

Да, действительно тонкая грань, между "обсуждать" и "жаловаться", но когда ты обсуждаешь, ты задумываешься " А что я сделал не так", а здесь говориться только о том, что сделал не так партнёр(ша).



Может это и бред, но они будут оставаться такими, пока Мы ( Вы) не сделаете правильный вывод, почему это происходит именно со мной. И если урок будет усвоен, ситуация измениться и удача обязательно будет.

Где увидели тухлые помидоры.
Я, конечно, понимаю, что в сообщениях нельзя передать интонационную окраску высказывания, я просто призываю к тому, чтобы учиться не сваливать свои проблемы на кого то другого. У меня тоже не всё пучком, моё объявление о поиске партнёра все видели, но при этом я стараюсь сдерживать все жалобы и обиды, потому, что понимаю я могу быть не права.

А можно я сделаю отступление и плиз, не воспринимайте это как что-то личное. ЭТО просто отступление от заданой темы.

Есть известное высказывание:
Дурак учиться на своих ошибках.
Умный учиться на ошибках чужих.
А мудрый не попадет в те ситуации, из которых умный легко выпутается.
Евгений

Браво!

Мы все учимся чему нибудь и как нибудь. И учимся на протяжении всей жизни, и совсем не важно как, главное научиться. Я не поверю, что мудрый человек никогда не попадает в сложные ситуации. Это просто красивое высказывание.

Вот Вы Евгений скажите, пожалуйста, Вы когда нибудь задумывались над таким вопросом, почему партнёрша вашего сына так не хорошо с ним поступает? В чём причина?
И ещё мне интересно когда сын с вами делиться о том что творит его партнёрша, какие советы вы ему даёте, и вообще как сами реагируете?

Друзья, а не забываем-ли мы частенько, что наши дети - это в первую очередь дети, которые растут, взрослеют, ищут свое место в жизни, пробуют свои силы, экспериментируют с взаимоотношениями?
Помогает или нет такая ситуация танцевальному развитию - это, на мой взгляд, только верхушка айсберга, а если копнуть чуть глубже, то можно увидеть удивительные вещи, о которых мы иногда попросту забываем или ленимся подумать.
Танцующие дети - это дети, которые в силу своей деятельности вынуждены общаться друг с другом долгое-долгое время. И где-же, как ни в этих отношениях им проявлять себя?
Попробуйте, в конфликтной ситуации, если Вы считаете, что партнер(ша) Вашего ребенка не прав(а), ведет себя, "как-то не так" и т.п., представить себе что это ВАШ ребенок. Я уверена, что Вы найдете массу объяснений такому поведению.
А когда это поймете, то постарайтесь объяснить эти мотивы своему ребенку по-взрослому. Я, например, не стеснялась объяснять сыну даже такие моменты, как, пардон, начало менструаций у девушек и какие психологические изменения с этим связаны.
Не бойтесь подумать о мотивах поведения другой стороны и со своим чадом разобраться в них.

Всем Удачи и приятного партнерства!

[quote name='Minna' date='4.12.2008, 14:49' post='25752']
Да, действительно тонкая грань, между "обсуждать" и "жаловаться", но когда ты обсуждаешь, ты задумываешься " А что я сделал не так", а здесь говориться только о том, что сделал не так партнёр(ша).

Уважаемая Minna!
Я еще раз внимательно прочитал свой пост. Я описал ситуацию, затем задумался и задал вопрос. Все согласно Вашего совета (правда чуть раньше, чем вы дали этот совет). Теперь предпринимаем шаги, чтобы этого не было больше.
Евгений

Моя ремарка насчет "массы объяснений". Как бы я не ставила себя на место мамы-папы того ребенка или представляла себе, что это МОЙ ребенок, никаких объяснений оскорблениям и физическому воздействию (щипанию, толканию и т.п.) лично я никогда найти не смогу.
Даже подростковый возраст и гормоны для меня не объяснение
Это уже или огрехи воспитания или в крови у человечка...

Остается или терпеть (и учить ребенка не искать компромисс и т.п., а именно банально терпеть - если Вы и ребенок готовы к такому мазохизму), или искать другой вариант...

Я абсолютно с этим согласна. О физическом воздействии я не говорила вовсе.
Но, на мой взгляд щипания и толкания имеют в разном возрасте разный, как-бы это сказать... смысл, что-ли... (2; 7; 13; 25 лет)
Щипающийся и толкающийся деть в 7-ми летнем возрасте - это одно, а щипающийся и толкающийся отрок 13-15-ти лет, это, простите, какое-то замедленное развитие.
И уж как бороться с проявлениями такого рода это совсем другой разговор.

Вопрос на самом деле не риторический и вряд ли задан из праздного любопытства. Но ответа на него не стоит ожидать, потому что трудно родителю задать себе такой вопрос. (Я сейчас говорю не о конкретном родителе, которому этот вопрос адресован. Евгений, ). Отношения между партнерами в БТ, особенно детских, штука сложная, и осложняется прежде всего тем, что замешаны здесь еще и родители. И если родители толком договориться не могут, вряд ли дети смогут разрешить ситуацию...
Хочется, чтобы все мы помнили, что детям нашим бывает очень нелегко...

[quote][quote name='ogon' date='5.12.2008, 9:47' post='25779']
Попробуйте, в конфликтной ситуации, если Вы считаете, что партнер(ша) Вашего ребенка не прав(а), ведет себя, "как-то не так" и т.п., представить себе что это ВАШ ребенок. Я уверена, что Вы найдете массу объяснений такому поведению.[/quote]

Абсолютно согласна со всем, что написала ogon. Вот именно, что нам всем надо учиться понимать
друг друга, а это не легко.


[quote]Вопрос на самом деле не риторический и вряд ли задан из праздного любопытства. Но ответа на него не стоит ожидать, потому что трудно родителю задать себе такой вопрос.[/quote]


Да, я согласна, трудно. Но может, всётаки нужно. Это вопрос самооценки. Надо учиться одекватно оценивать и себя и своих детей. Мне кажеться это поможет решить многие проблемы.

Отношения между партнерами в БТ, особенно детских, штука сложная, и осложняется прежде всего тем, что замешаны здесь еще и родители. И если родители толком договориться не могут, вряд ли дети смогут разрешить ситуацию...
Хочется, чтобы все мы помнили, что детям нашим бывает очень нелегко...

На самом деле мы все (и родители и дети) рано или поздно сталкиваемся с такой ситуацией, когда в паре возникают трения и вот тут, как мне кажется, главное чтобы восторжествовал здравый смысл, а не амбиции родителей. Наша пара не стала исключением, мы тоже прошли через ЭТО. Но, нам повезло, нашу ситацию разрулил тренер. Он помог детям разобраться между собой, а родители взвесив все за и против и поняв, что ГЛАВНОЕ - это ПАРА , засунули свои амбиции куда подальше (извините за грубость). Теперь дети сами разруливают свои конфликты, а мы, родители, ведем политику невмешательства.

Полностью СОГЛАСНА!!! Так же и грубостям (вплоть до мата ) в адрес партерши (партнера) просто НЕ МОЖЕТ быть объяснений! Это уже действительно огрехи воспитания!К сожалению, не у всех находятся понимающие тренеры (может быть просто плохо с психологической подготовкой?)! У нас же все сводится к позиции короля из известного фильма : "Потерпи, может обойдется....." Вот в такой ситуации люди часто готовы плюнуть и на результаты пары, и рассматривать партнершу(партнера) даже классом ниже, лишь бы в паре были нормальные отношения! Потому что, как правильно замечено выше, к такому мазохизму готовы отнюдь не все!

До определенного возраста отношения между партнером и партнершей являются отражением родительских эмоций и амбиций. Тренер может тоже влиять на пару, но больше опять же через беседы с родителями. Наступает момент, когда влияние родителей становится условным, лет этак в 15 и старше. И дальше трудно предполагать вообще какое будет отношение к друг другу в паре ИМХО.
И я радуюсь, что мой сын, насмотревшись на разные варианты взаимоотношений в разных парах, и на результаты этих отношений, говорит и в шутку, и всерьез: "Ничего личного - чистый бизнес". Наверное в чем-то он прав.

Зря Вы так... я знаю обоих детей, и поверьте, этот партнер не дает повода так к себе относиться.... объективно

А я, пожалуй, соглашусь с Вами частично!
"...если вам не нравиться такое положение вещей, попробуйте что-то изменить..." а, если не можете изменить ситуацию, то измените свое отношение к ней..... пожалуй так я и поступаю в жизни

Наверное каждая пара переживает разные моменты, и когда все очень хорошо, и когда все плохо. И не ясно с чем это "плохо" связано. тут все вместе, и возрастные капризы, и усталость, и недовольство результатом, а в следствие этого - партнером (партнершей). И наступает кризис, просто - тупик! И совершенно не знаешь, что делать? На последнем турнире, на который и ездить было не надо - не готовы - сидели мы две мамочки грустные грустные! И свое чадо обидеть не хочется и чужое. И каждый из них по своему прав, и в то же время сидим и понимаем - а ведь оба виноваты! Оба упертые, ни один не уступит. И вот когда моя дочура с каменным лицом заявила, что она вообще ненавидит танцы с первого года занятий, уже не было сил, пошла я в дамскую комнату и хорошенько выплакалась. Да, я знаю, если я скажу ей сейчас, что мы бросаем танцы она будет рада. Что вы мне на это скажете? Что я такая-сякая мамаша, думаю о своих амбициях, а не о желании ребенка? А какое у неё сейчас в десять лет желание? Сидеть целыми днями за компьютером, болтать по телефону, смотреть телек, музыкальные каналы! Да, сейчас она говорит, что бросив бальные танцы хочет заняться музыкой, современными танцами и т.п. Но я знаю, если мы сейчас бросим это дело, то и в дальнейшем все будет повторяться по одному сценарию - позанимались - бросили! И никто не гарантирует, что через пару месяцев она не скажет - мама я соскучилась, хочу на танцы! А поезд-то уходит! Сейчас такая масса талантливых, сильных, подготовленных детей! Не хочется сидеть в Д классе до пенсии! Вот и получается, мы их и они нас.

Трудно все это. Все-таки Вы должны сами распознать, так ли это в действительности, или причина - конкретный провал на конкурсе. Скорее всего, конечно, второе, но если вдруг Вам все-таки в душе кажется что первое, тогда стоит бросать.
По своему опыту скажу, что мы так отказались от занятий гимнастикой и французским. Гимнастика - Бог с ней, но во французский, честно сказать, было вложено ну очень много усилий и денег. Ребенок учился два года во франкоязычной школе, на ежедневной основе занимался с репетитором. И мне, самой знающей два языка и тот же французский успевшей подучить самостоятельно, очень было трудно смириться, что у моей - не идет и все, хоть ты лопни. И я сама без всякой школы и репетитора уже объясняю ей ей грамматику и подсказываю слова. Из всего языкового богатства к ней прилипло одно произношение (для меня, кстати, проблема во всех языках). С огромным скрипом я взяла себя в руки и закончила прямо с 1 сентября (все же хорошо, что я разобралась до конца в ее достижениях летом). Конечно, и медведей учат кататься на велосипедах, но я убеждена, что приложенные усилия и потраченные средства должны давать некий адекватный им результат.
А вот моя собственная мама, кажется, довольно легко восприняла, когда я сказала, что бросаю музыкальную школу. Или она к этому моменту тоже уже поняла, что результат не соответствует потраченному времени?

ОО, какую тему затронули... Тут действительно нужно распознать, просто дочь словами кидается, или действительно танцы ненавидит. У нас была подобная ситуация, только мы младше были, по 7 лет. И партнерша была тогда другая. С сыном они прекрасно ладили, но только потому, что он ей во всем уступал. Не скажу, что она его обижала, они вполне дружили. Но на конкурсах и на тренировках девочка вела себя... очень сложно было все это терпеть. И вот после очередного ее выверта на конкурсе ее собственная мама сказала, что она больше не будет ходить на танцы. Нам тоже было сложно остаться без партнерши среди сезона (апрель), мой ребенок сразу заболел, и болел 2 недели, пока его не поставили в пару. С нынешней партнершей. Она тогда была намного слабее, но единственная подходила в клубе по росту-возрасту. В сентябре вернулась та девочка, и заявила, что хочет встать в прежнюю пару. Мы отказались, хотя она действительно была сильнее. В итоге они прозанимались в другой паре еще годик (причем девочка очень изменилась, стала серьезно относиться к занятиям и конкурсам, очень хорошо у нее пошло) и бросили совсем. Много лет прошло. Мы так и танцуем уже почти 6 лет в одном составе. А та девочка переехала в другой город, занимается в шоу-студии, ездит точно также по стране и по концертам и все довольны жизнью. Вот такая история. Вообще бальные танцы - тяжелый вид спорта, мы все это знаем. И физически, и морально, и материально, всяко... И стоит эта игра свеч, если только ребенок без этого жизни не мыслит. Если он не хочет - зачем все это???? Масса других интересных занятий!!! Где ваш ребенок будет чувствовать себя комфортно и успешно. Моя младшая дочь прекрасно живет без бальных танцев. Занимается в муз.школе по классу скрипки (с большим удовольствием!) и танцует в детском театре танца приличного уровня. И никакой нервотрепки.

Тут очень трудный вопрос для родителей, потому что сменить вид активности - это ведь начать все сначала. Ну, вот скажите: а примут ли, скажем, на ту же скрипку или фигурное катание 10-летнего ребенка, который, например, с 6 лет ходил на танцы, а потом заявил маме, что он их ненавидит? То-то и оно, что нет, а, если примут, то он будет там аутсайдером и тоже скорее всего бросит уже от расстройства этим фактом. Поэтому все же бросать - это крайнее решение, и тут надо все же ну очень хорошо и глубоко разобраться, а не делать так, как мама Вашей бывшей партнерши - все же сгоряча, не так ли? Ушли - потом вновь прибежали, а поезд-то (Вашего мальчика) - уже тю-тю!
На то, чтобы понять по настоящему, стоит ли бросать, возможно, даже месяцы уйдут - такое решение должно быть так глубоко продумано, чтобы с этого нового пути уже никто Вас не свернул, даже сам ребенок. Моя младшая (которая тоже раньше занималась гимнастикой) - в какой-то момент заявила, что она хочет вернуться. Но у меня самой (а решения принимаем все же мы, когда ребенку 5-6 лет) на тот момент уже было четкое мнение, что это не ее, и соответственно никаких сомнений и дерганий уже не было.

Ну да... В 10 лет уже сложнее.. Одноклассница моего сына в прошлом году пожаловалась, что очень хотела бы куда-нибудь ходить, но уже нигде не принимают... Так и живет - полгода в школе на волейбол, полгода на баскетбол... В серьезных секциях действительно с детства занимаются. Но вот меня родители заставили закончить муз.школу. Говорят, спасибо потом скажешь. Не сказала. Жалею потраченого времени, сил, не интересно мне это стало уже классе в 3. Еще 4 года из-под палки занималась. Ну и нафиг оно кому нужно? Мне нет. Я после этого сказала, что мои дети в муз.школу пойдут через мой труп. В итоге дочь доканала меня, заставила отдать ее на скрипку. Учится пока хочет. Да у многих, наверное, много таких историй из детства. Есть ли те, которых заставляли заниматся нелюбимым делом, и которые потом спасибо сказали?

Я с детства, лет наверное с 8-ми, профессионально занималась волейболом. Играла за одну довольно известную московскую команду, доигралась до КМС. А потом, лет в 15, в одночасье сказала - все, надоело, хватит! Вот как-то маме было все равно, она меня тогда не остановила, хотя тренеры и домой звонили и у школы меня отлавливали, но я же упертая - нет и все! ... потом года через полтора захотела обратно, но поздно, поезд как говорится ту-ту, ушел. Честно говоря - жалею! Если бы родители тогда настояли, может и по-другому бы жизнь сложилась...

Тут ключевое слово "в одночасье". Т.е. до 15 лет с удовольствием занимались? Не на аркане на тренировки тащили? Это совсем другое дело. А вот когда изо дня в день, от соревнований к соревнованиям ребенок гундит "а не пошли бы эти ваши дурацкие танцы" - вот что тревожит. Кстати, взаимоотношения партнеров могут очень даже сказываться на желании ребенка заниматься. Когда мой раньше говорил после тренировки "бросаю танцы", то это означало только одно - поссорился с партнершей. Помирились - про бросание помалкиваем. Еще на моих глазах развернулась история недавно - мальчик бросил танцы, т.к. очень не хотел танцевать со своей партнершей, а менять партнершу ему не разрешили (по многим причинам). Всё. Мальчик ходит на карате, а девочка танцует с гораздо более слабым мальчиком.

Мой "мальчик" в свои не полные 15 лет полтора месяца назад в одночасье бросил танцы. Две недели войны и убеждений ни к чему не привели. Как результат два раза в неделю ходит на водное поло со школьными друзьями и все свободное время сидит за компьютером, раньше не было ни сил ни времени.

Про отношения в паре на паркете мальчик должен быть главный (мнение наших тренеров), в не паркета, как в любой ячейке общества надо уметь уступать и прощать (имхо).

Первая индивидуалка после злополучного конкурса. И что же? да все замечательно! С партнером общаемся, на тренировке - полное удовольствие! Еще и в школе хотим выступать! И партнер "за"! И вот как после этого их понять? "Ненавижу танцы" - просто бравада? Начинаю убеждаться, что скорее всего это так. У нас уже был прецендент, когда после очень тяжелой во всех смыслах поездки на юг, куда нас вывезла молодая тренер и где были оставлены последние нервы, моя дочь сказала - все! Но там была сложная ситуация, сыграло свою роль отношение тренера, да еще и с ногой были проблемы, потребовалась помощь хирурга... Приехали домой в Москву, многие из нашего прежнего клуба решили перейти в другой клуб. Позвали и нас. Умоляла дочь попробовать. И что? Полное очарование новыми тренерами! Горящие глаза и желание - "хочу"! Потом новый сильный партнер. Первые успехи на паркете... Думаю надо дать им отдохнуть немного. скоро каникулы. Надеюсь отношения в паре снова станут хорошими, дружескими. Хотя по прежнему считаю, обязательно нужно уделять внимание этим отношениям. По тому как масса примеров, не складывается - лучше не мучить ни детей ни себя. И огромную роль играют отношения родителей. если эти отношения из рук вон плохие - будет еще тяжелее!

Очень рады за Вас! Ох, уж эти дети - лишь бы помучить мам...