Версия для печати темы

Автор: ЮЛИЯ 27.4.2007, 17:12

У меня случилась такая беда,может кто-нибудь что-то посоветует?
Мы с партнёром встали в пару в ноябре.Сначала всё вроде бы ничего(не считая того что я танцую лучше)Когда мы что-то сами отрабатываем и я говорю на его явные ошибки он меня просто игнорирует.Но недавно на латине когда ему тренер сказал что он делает не правильно ,он даже не подумл исправить ошибки.И меня он слушать не хочет.Даже не знаю что делать Помогите подскажите что -нибудь.

Автор: annanas 28.4.2007, 19:08

У меня такая же проблема,абсолютно.После многочисленных попыток сделать как лучше,я поняла,что это бесполезно, забила на своего партнера,и "делаю" себя.Если Вы танцуете лучше него,Вас обязательно заметят и поставят в пару с лучшим партнером.Самое главное не волнуйтесь и старайтесь не обращать внимания на его ошибки,а работать и совершенствовать себя.И все будет хорошо.

Автор: ЮЛИЯ 28.4.2007, 21:11

Да, я уже поняла но это так сложно.Я так переживаю что уже не могу обращать на себя внимания .но ведь надо надеяться не так ли????

Автор: annanas 28.4.2007, 21:51

Я Вас очень понимаю,но еще тяжелее,когда Ваш партнер просто игнорирует Вас,делая вид,что ни чего не происходит.Еще я понимаю как это сложно знать,что партнер танцует не правильно и молчать.Но так будет лучше...Вам...для нервов...Пара,конечно от этого будет страдать,но...здоровье важнее всего...А про надежду...это смотря какой случай...по какой категории Вы танцуете???По скольку в моем случае переходный возраст,то это безнадежно...выход есть только один и Вы сами его прекрасно знаете,но если результаты от этого не страдают,то можно и потерпеть...да,сложно...но со временем все решется...

Автор: Kitty911 28.4.2007, 22:03

У меня ещё хуже. Мой партнер воспринимает критику как оскорбление
И непременно говорит в ответ какую-нибудь гадость...
Но я стараюсь терпеть, исправляю то, что он говорит мне по поводу моего танцевания.
Ещё я много раз объясняла ему, что замечания - это не плохо, а наоборот, хорошо, что таким образом мы исправляем ошибки друг друга. И знаете, немного хотя бы помогло!
Но всё равно к 4 часу тренировки мы обычно оба срываемся и уходим...

Автор: Пенсионер 29.4.2007, 1:17

Первый раз вижу парнерш которые стоят с партнерами которые хуже их, при этом еще знают это=))

Автор: ЮЛИЯ 29.4.2007, 12:49

д 92-93

Автор: annanas 29.4.2007, 20:19

Просто пока нет других вариантов,а как только появятся,так сразу...=)))

Автор: Kitty911 29.4.2007, 23:41

Ну мой не хуже меня, мы на одинаковом уровне. К тому же танцуем вместе уже год, и клуб хороший, нет смысла расставаться.
Приходится терпеть то, что есть

Автор: Наташа 30.4.2007, 2:45

А у нас такая ситуация, но наоборот - с партнёршей. Она расстраивается до слёз, когда ей указывают на ошибки. Но в нашем возрасте (дети-2) многое зависит от родителей, если они больны звёздной болезнью, то это передаётся ребёнку. Если бы мы не расставались ( по другой причине), я бы настояла на коллективном посещении психолога (дети + родители обоих партнёров), думаю, это решило бы проблему. Но... партнёрша уезжает, а я приобрела полезный опыт и знаю как вести себя в этой ситуации или обезопасить себя на будущее.

Автор: А.В. Якименко 30.4.2007, 10:20

[/quote]На эту и подобные темы постоянно имею разговоры со своими спортсменами. Очень трудно объяснить обоим, что уровня партнера или партнерши не существует. Существует только уровень пары (если вы не танцуете соло). Вы делаете карьеру вместе, оба должны это четко понимать. Но! У каждого есть свои права и обязанности. Вкратце, партерша обязана внимательно выслушивать и четко выполнять все требования партнера во время тренировки. Ее право задавать конструктивные вопросы и получать на них грамотные ответы. Партнер руководит тренировкой в отсутствие ведущего тренера. Он обязан четко знать, какова цель тренировки, чего он хочет от себя и от партнерши; он обязан уметь точно и конструктивно все излагать, отвечая на все вопросы партнерши. Он должен понимать, что он и только он отвечает за уровень танцевания пары перед тренером. Из этого и вытекает его право руководить партнершей. Если взаимоотношения в паре построены по такому принципу - серьезных проблем в паре нет. Но мой опыт показывает, что парнеры часто хотят использовать свое право не признавая своих обязанностей. А еще чаще партнерши хотят обладать правами и партнера, и партнерши одновременно, не выполняя обязанностей ни того, ни другого (прошу прощения у дам, вы все мне очень нравитесь, но сейчас во мне говорит тренер). Подумайте об этом, желательно вместе с партнером. А еще четко определитесь с точкой на прямой (или кривой) вашего развития, на которой вы находитесь сейчас. Тогда поймете, как и куда двигаться дальше. Это главное - двигаться дальше, а не то, кто прав, кто неправ; кто сейчас танцует лучше, кто хуже. Жизнь переменчива, и в этом ее прелесть.
С уважением, А.В.

Автор: annanas 30.4.2007, 10:53

Уважаемый А.В.Якименко!Я с Вами полностью согласна.НО что скажете,если партнер не знает цель тренировки и приходит на занятие просто "потусоваться",а тренировкой руководит партнерша?При этом партнер презирает партнершу и ненавидит ее за то,что она пытается сделать хоть что-то в лучшую сторону.При чем партнер с партнершей не разговаривает,даже не здоровается!И все время все сваливает на партнершу.

Автор: Belka 30.4.2007, 13:05

Ананас, если все настолько хреново, то зачем Вам такой партнер? И куда тренер смотрит?

Автор: Niki 30.4.2007, 13:56

Полностью плддерживаю. У нас в основном та-же проблема, и в пору сказать "Ох уж эти партнерши!"

Автор: Niki 30.4.2007, 14:11

А вы попробуйте поменьше поучать партнера, оставьте тренеру привилегию делать замечания!
И, как правильно заметил г-н Якименко - есть ПАРА, а не партнерша. Если вы считаете, что танцуете лучше него, то для чего встали в пару?
У моего сына партнерша тоже уверена, что она танцует лучше. Вот только на занятия регулярно ходит партнер, а она может прогулять даже индивидуалку (а зачем ей заниматься, она ведь и так лучше танцует! - это ее слова), а потом начинает делать замечания партнеру - не так взял за руку, не так повернул и т.д.
А мальчишки в подростковом возрасте подобные замечания игнорируют (а могут и назло делать неправильно). У нас, слава богу, мудрый тренер и подобные конфликты решает просто - ошибок много у всех, партнерши тоже не идеальны, а если что то не нравится, танцуй одна или ищи другого партнера

Автор: Наташа 30.4.2007, 17:58

Распечатайте пост г-на А.В.Якименко, если он, конечно, не против, и подсуньте тихонько партнёру, чтобы почитал. Только не лично в руки, а именно подложите, например, в карман. Очень полезная информация, мой сын с большим вниманием почитал и отнёсся очень серьёзно ( намотал на ус).
Спасибо огромное, уважаемый А.В.!

Автор: annanas 30.4.2007, 19:46

Просто я живу в не ближнем подмосковье и трачу на дорогу по 3 часа в один конец.Поэтому в моем случае очень сложно найти хорошего партнера.А когда появятся какие-нибудь варианты,мы сразу...А куда смотрят тренера-не знаю.Просто партнер при тренерах еще что-то делает,а без них-вообще ничего.А все потому,что мне жалко того времени,которое я трачу на дорогу,а ему этого никогда не понять потому,что он не тратит на дорогу столько времени,поэтому и не относится к тренировкам как надо.Все очень сложно.

Автор: стрелец 30.4.2007, 23:02

Вы знаете, партнер всегда не прав, знаю. Но у на такой вид спорта - партнер прав всегда. И это правильно, если Вас не устраивает такой подход к делу, уходите в фигурное катание, карате, брейкданс и т д. То, что Вы ездите из далека, это Ваши личные проблемы. Если партнер хуже Вас - поменяйте его. Хорошо все свалить на партнера - не ценит, не знает, не умеет! Москва - большой город. Найти в нем партнера, соответствующего Вашим запросам - месяц, если не лениться, ( ну может и не месяц...).

Автор: А.В. Якименко 1.5.2007, 1:58

Попробую описать типовые ситуации, в которых поведение партнера проявляется таким образом, как Вы описываете.
1. Наиболее распространенная: партнер не готов тратить столько же сил, средств и времени, сколько и партнерша, на достижение поставленных целей (зачастую, даже определять их не готов). Почему - отдельный разговор. Партнерше в этом случае остается определить самостоятельно, чего можно достичь с этим партнером (без лишней огласки и обсуждений), осуществить это, и искать подходящего парнера. Если Вы идете к ясной цели, всегда найдется тот, кто будет идти рядом. Как долго - нам знать не дано. Но дано понять, когда совместный путь окончен.
2. Менее распространенная: парнер готов тратить достаточно сил, средств и времени, но - парнерша давит своим авторитетом; либо покушается на его права, не давая возможности даже попытаться партнеру принять решение; либо считает, что партнер ей всем обязан, и т.д, и т.п... Короче не хочет мириться с ролью парнерши (почему - тоже отдельный разговор). В этом случае поведение парнера - всего лищь защитная реакция. Партнерше следует предоставить парнеру большую свободу решений
и настойчиво просить его принимать их вместо нее. Очень доброжелательно. И, естественно, с радостью их выполнять. Результаты даст не сразу - инерция психики 2-4 месяца. В зависимости от запущенности проблем и искренности парнерши.
3. Крайне редко встречается: парнер готов на все, но - не родилась еще парнерша, достойная его (и вряд ли родится). Такие партнеры (равно как и парнерши) рано или поздно бросают танцы. Что делать - см. п.1. Если есть силы терпеть. Но перспектив нет.
Вот, собственно, и почти все варианты. Об экзотике говорить не хочется.
Эпиграфом к этому моему сообщению (простите за тяжеловесный стиль) могли бы послужить слова Франсуа Вийома (поэт и бандит в обном лице, как и Рэмбо') из стихотворения "Молитва". В вольном переводе с французского: "Боже, дай каждому понять, на что он способен и чего хочет, и дай ему это".
Искренне Ваш, А.В.

Автор: А.В. Якименко 1.5.2007, 2:10

Уважаемый "стрелец". Мой жизненный опыт говорит мне, что найти просто только случайного попутчика. Парнера по бизнесу - сложнее, чем, извините, жену или мужа. Когда говорят, что парнер всегда прав, имеют ввиду, что решает тот, кто за все отвечает. Я, например, всегда отвечаю за свои решения, к каким бы последствиям они не приводили, но не согласен отвечать за чужие решения. Покажите мне парнера, который согласится отвечать за решения парнерши - буду Вам признателен. А пару менять надо только тогда, когда ресурс развития исчерпан. Это мое глубочайшее убеждение.

Автор: annanas 1.5.2007, 14:35

Уважаемый А.В.Якименко!Спасибо Вам огромное!
Уважаемый Стрелец!Прошу Вас,не надо на меня накидываться.

Автор: Sirius 1.5.2007, 19:40

Соглашусь с тем, что существует уровень пары. Только вот вопрос: пара танцует на уровне ниже среднего по своему классу, не доходя до очковой зоны. Но , встав с другой партнершей, на класс выше своего, через две недели новоиспеченная пара, танцуя по классу партнера, занимает призовые места. Пара изменилась и изменился уровень танцевания. Только за счет чего? За счет более сильной партнерши или за счет самореализации партнера в новой паре? Не думаю, что техника танцевания резко улучшилась за две недели.

Автор: А.В. Якименко 1.5.2007, 23:25

Я уже говорил, что менять партнера (парнершу) имеет смысл только тогда, когда все ресурсы развития исчерпаны. А ресурсы развития определяются, в основном, поставленными целями и желанием их достигать. Если в паре у одного из парнеров исчезло желание работать или выступать на конкурсах, то пара обречена. Что будет, если тому, у которого желание осталось (оно еще и усилится из-за "эмоционального голода") дать партнера (парнершу) такого же "голодного" и с желанием? Да они горы свернут (по крайней мере в течение 1-2 месяцев)! Потом успокоятся и начнут планомерно работать. Но чтобы это произошло - они должны быть технически готовы. Много раз это наблюдал.
Главное - найти друг друга. А результат приложится.
С уважением, А.В.

Автор: VV04 2.5.2007, 12:54

Девочки и женщины часто забывают, что мальчики и мужчины во многом отличаются от них. И та мотивация, которая действует на женщин, нередко не только не работает для мужчин, но и очень ухудшает ситуацию.
Для того, чтобы было комфортно в паре, надо прикладывать определенные усилия. Часто это немножко не то, что говорят в таких случаях - потерпи, помолчи и т.д. Иногда надо сказать, что думаешь, но важно, как и в каком порядке сказать.
Например, в НЛП есть стиль общения - обратная связь высокого качества. Так работает на 200% в любой области. А в бальных танцах - на 300%.

Автор: ogon 2.5.2007, 13:44

Уважаемая VV04! А можно чуть более подробно об этом стиле общения в НЛП (расшифровка аббревиатуры, кажется звучит так - нейро-лингвистическое программирование)? Думаю, что многим будет очень полезна эта информация.

С уважением.

Автор: Kristy 2.5.2007, 14:40

А если партнер как раз и поменял партнершу, не потому что есть желание работать дальше, а наоборот из-за нежелания делать что-либо, а пусть сильная партнерша всё возьмет на себя и тянет за уши пару. Специально, чтобы просто выигрывать благодаря сильной партнерше. Хотя реальный его уровень был как раз в предыдущей паре - ниже среднего, даже ооочень ниже среднего, и танцевали они с предыдущей партнершей на одном уровне. Разве в таком случае можно говорить об уровне пары? Уровень партнера как был, так и остался очень низкий для своего класса, и танцевание его не изменилось ни чуть, поменялась партнерша - поменялся уровень пары и места....

Автор: VV04 3.5.2007, 10:00

Отвечаю про обратную связь высокого качества.
Принципы ОСВК немногочисленны и просты:
1. Особое внимание тому, чтобы вы находились «на одной волне».
2. Обратная связь дается от третьего лица.
3. Описание дается только поведению, а не мыслям или намерениям.
4. Разговор стоится в прошедшем времени.
5. В первую очередь описывается то, что было проделано успешно и качественно.
6. Во вторую очередь предлагаются добавления и пожелания в позитивной форме.
7. Каждое дополнение желательно выразить максимально понятно точки зрения «вижу, слышу, чувствую».
8. Первое слово предоставляется самому исполнителю рассматриваемого действия.
Вот так и можно наладить общение с любым партнером, независимо от уровня танца. Главное - это желание повышать уровень собственный и пары в целом.
Многократно убеждалась в этом лично, применяя изложенные выше принципы в общении с учениками, партнерами, сотрудниками и в семье.
Теперь даю консультации. Могу и участникам форума помочь.

Автор: А.В. Якименко 3.5.2007, 10:11

У меня вопрос к парнерше - а она то зачем стала в пару к такому парнеру? Если ранее не понимала - признай ошибку и ищи нового. Если все понимала - тогда какая была цель? Может, тоже не имеющая отношения к спортивным устремлениям?
А насчет уровня пары - когда слабые парнеры становятся в пару и их результаты заметно улучшаются - такого не встречали? После расставания, с более сильными парнерами, оба опять танцуют хуже. Я такое видел несколько раз, это я понимаю.
А есть вещь, которую я видел, но не понимаю: почему пара, состоящая из 15-летнего юноши (С класс) и 12-летней девочки (Е класс) выигравает Ла во взрослом С классе (91 и старше)? Ст - понимаю, но Ла???!!!

Автор: Kristy 3.5.2007, 11:04

А партнерши с ним становятся из безвыходной ситуации. Клуб находится не в Москве, и один на весь город. Мальчиков ровно в 3 раза меньше чем девочек, поэтому у этих девочек вопрос об уровне партнера вообще не стоит, главное чтоб он ВООБЩЕ БЫЛ! уж не важно какой. А этот мальчик таким способом уже 4 партнерши сменил. Танцует до тех пор пока результаты устраивают, как только начинают падать, он бросает девочку, и берет посильнее, вместо того, чтобы просто работать усиленно дальше и добиваться улучшения своим собственным трудом.
Сразу скажу, что рассказываю не о своей ситуации, а о другой знакомой паре.

Автор: Mishal 3.5.2007, 12:23

Извините, не удержалась. Почитаешь и диву даешься - как комплексы выплескиваются на форуме! Партнеры прям все поголовно сволочами оказываются , а бедные девочки-страдалицы тянут их на себе. А у меня вопрос - что, разве в паре одна только девочка танцует, а мальчик так, приложение к ней? А между прочим, стандарт оценивают в основном по мальчику и какая бы ни была сильная партнерша, она одна стандарт не вытянет Не надо ни кого обсуждать, ни мальчиков, ни девочек - все "хороши" по-своему и каждый со своими закидонами бывает.

Автор: Kristy 3.5.2007, 12:58

Я, например, никого не обсуждаю ни в коем случае! Просто хотела показать, что партнеры тоже всякие бывают, и без цели грандиозной, как писалось выше... а желающие иметь всё и сейчас, не прилагая при этом ни каких усилий. Вот и всё. (Хотя нам, как раз, в этом смыле повезло, и цели и желания, и стремления, у обоих детей сильные и одинаковые... дай Бог чтоб так было и дальше, и остальным тоже такого желаю.)
Поэтому, действительно, и мальчики и девочки, разные бывают...

Автор: Нинель 6.5.2007, 23:45

Нет конечно! Судят всё равно по партнёру. Или я не права? Нас по латино-американской программе тренирует Вышегородцев Егор ( ещё Сильде А. и Фирстова А.) Так вот Егор говорит о том, что в латине работа партнёра практически не видна, но она очень кропотлива и напрямую танец зависит от того на сколько партнёр зажжёт свою партнёршу, какой импульс пошлёт ей, как её поведёт, как покажет. Не слушайте тех, кто говорит о том, что в латине каждый сам за себя. В латине так же как и в стандарте ведение очень важно! И танец получится только тогда, когда на паркете будут выкладываться ОБА!!! Не забывайте о том ,что у нас парный вид спорта!
И ещё мне очень нравится "крылатая" фраза Л.Плетнёва: " Существует кладбище красивых партнёрш. Выбирать вам. Сами туда пойдёте? Вас туда понесут? Или вас никогда там не будет?" Главное чтобы в паре было взаимопонимание, на плечах партнёра лежит ответственность за партнёршу. На паркете именно партнёр решает куда лучше встать, как более красиво преподнести свою партнёршу, потому что она- брилиант, а он её огранка! И чем лучше огранка,тем ярче брилиант- блестит!

Автор: А.В. Якименко 7.5.2007, 1:23

К сожалению, часто вижу таких партнеров. Еще раз повторюсь, что, по-моему мнению, это - проявление в мальчиках и юношах женского начала (видимо, следствие того, что по-началу именно мамы хотят видеть своих мальчиков танцующими). Для партнеров, проявляющих мужское начало такой подход не характерен. Таких мало, это точно. И меня это беспокоит. Надоело видеть на паркете пару танцующих существ неопределенного пола. Даже на высшем уровне. Извините, если кого задел.

Автор: VV04 7.5.2007, 12:01

В каждом мужчине присутствует женское начало, также, как и в женщине - мужское.
Главное - проявлять каждое начало уместно. Для мужчин необходимо принимать свои чувства и прислушиваться к ним. Для современных женщин, особенно занимающихся спортом, тоже характерно подавление именно женского начала.
Что касается партнерши, то при постановки в пару существуют определенные договоренности. Очень помогает, если эти договоренности записываются. Это очень помогает при решении спорных вопросов. Плюс к этому партнерше, чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо менять отношение к ситуации. Нередко здоровый пофигизм в сочетании с оптимизмом дает потрясающие психологические и материальные результаты. Хотя, конечно, это выбор человека, продолжать страдать или нет. Хочешь быть счастливым - будь им. Неси ответственность за собственные эмоции самостоятельно.

Автор: Djull 7.5.2007, 21:02

Когда же ты найдешь себе нормального партнера? Один хуже другого....


Сложно найти человека, с которым все будет гладко и идеально. Сколько людей, столько и мнений. И за месяц, если постараться, можно найти хорошего партнера, но вряд ли он будет устраивающим практически во всем, идеальных людей не бывает, да и по духу близких тоже мало... И нам приходится мириться с тем, что у нас есть. И, на будующее, во всех отрицательных вещах ищите плюсы - они всегда найдутся.

Автор: annanas 7.5.2007, 21:21

Найти партнера очень сложно,просто нереально сложно.Объясню почему.На пробах мы все стараемся показать себя с лучшей стороны.Мы ведем себя не как обычно и в это вся проблема.Когда ты встаешь в пару с человеком,который устраивает тебя на первый взгляд,ты не всегда попадаешь в цель.Потому,что за одну пробу нельзя понять и разобраться во всем человеке.В его характере,возможностях и.т.д.На пробах мы все беленькие и пушистые,а в реальности...И даже после месяца занятий,и даже после двух ты еще не понимаешь и не ощущаешь того,что ты ощутишь через пол года.Бывают исключения,но увы,очень редко.А у нас простых смертных все,к сожалению,так...Увы...

Автор: А.В. Якименко 8.5.2007, 1:28

Спасибо, что поправили. Конечно, оба начала присутствуют. Но пол человека (в психологическом плане) определяется доминирующим началом. Я это имел ввиду. Разве не так?

Что касается договоров - даже если юридически законно оформишь, в суд идти?... Проблема в том, что свое слово даже мужчины редко держат, что уж говорить о женщинах. Мы с родителями всех парнерш конкретно договаривались о режиме занятий, выступлений, поездок. Все обещали, почти никто не сдержал сврего слова. Оправдание - цитирую дословно: "Мы же не крепостные..." или "Ну, так получилось..." Только один человек выполнил все, о чем договаривались (может, потому, что работает в банке). Я ему за это очень признателен. Но - не сошлись характерами.

На бумаге разве было бы по-другому?

Автор: Soul_of_KING 8.5.2007, 1:46

Не красиво. Сор из избы. А характер тут не причем, все дело может не в перспективности???

Автор: Soul_of_KING 8.5.2007, 2:10

Дорогая Krysty, могу привести уйму примеров, когда сильные партнеры встают с более слабыми партнершами, и пашут в поте лица. Оплачивают, вроде бы не нужные им инд-ки, и растут вместе с ними. Партнерши быстрее, а партнеры медленее. Объяснить почему? НАДО СООТВЕТСТВОВАТЬ !!! Да и из D-C класса вырасти в В-А проще, чем из В-A в S-M. Главное на кого равняешься! Если в паре кто-то сачек/то о чем Вы говорили/, то пара может поэксплуратировать результаты своего партнера-парнерши/нужное подчеркнуть/, но далеко никто не уедет.
P.S. А дефицит с партнерами/нормальными-адекватными/ действительно существует! Ведь партнер на паркете- за паркетом мужчина! А с этим у нас проблема ... Хамов, альфонсов, приспособленцев, занижающих свой возраст - пруд пруди! Какова система - таковы результаты. Грустно. Красивый вид спорта, а грязи море. ... ....
P.P.S. Сорри, что излил душу.

Автор: А.В. Якименко 8.5.2007, 2:43

Я делюсь своим опытом, немного жалуюсь на жизнь, благодарю людей. Ярлыков не вешаю. Оценок (отрицательных) не даю.
вас-то почему это задевает? Я вам жить мешаю? Или завидуете? Или, может, цитата до боли знакома?
Так не бойтесь, у вас с конспирацией все в порядке. Как у неуловимого Джо.

P.S. По поводу вашего высказывания: "Хамов, альфонсов, приспособленцев, занижающих свой возраст - пруд пруди! Какова система - таковы результаты. Грустно. Красивый вид спорта, а грязи море. ... ...."
Особенно согласен насчет хамов, особенно анонимных и законспирированных.

Для размышления:"Понять, что народ это стадо скота - не значит еще приобрести взгляд созерцающего звезды (мудреца - мое пояснение), осознать, что и ты часть этого стада - вот в чем настоящая мудрость..." Ф. Ницше.

Автор: Светлана 8.5.2007, 9:23

Браво-о-о!!! Уважаю!

Автор: стрелец 11.5.2007, 17:52

Уважаемый annanas! Я на Вас не накидываюсь, даже не думаю об этом. Я высказываю свое мнение, также как и Вы свое, а если Вам не нравятся мои высказывания - не читайте их.
Уважаемый А.В. Якименко. Надеюсь, Ваша цитата в отношении анонимных и законспирированных хамов не относится ко мне? Я никому не хамил, а анонимность и законспирированность - мое право, не так ли?

Автор: vredina 12.5.2007, 9:55

А вы не допускаете, что результат может зависеть не только от "более сильной партнёрши", но и от ощущения комфорта в новой паре, а уровень танцевания улучшается за счёт высвобождения потенциала "более слабого партнёра". Иногда "вторая половина" просто не даёт полностью раскрыться.

Автор: ЮЛИЯ 12.5.2007, 19:42

МОЖЕТ ОНО И ТАК............

Автор: А.В. Якименко 13.5.2007, 0:14

Уважаемый "стрелец"! Простите меня великодушно, если приняли на свой счет. Мои высказавыния адресованы конкретно только одному человеку - ему я и писал ответ.

Что касается права на анонимность - это Ваше право, ни в коем случае не собираюсь, да и не имею права на него покушаться (хотя и могу достаточно просто выяснить, кто Вы, образование позволяет). Просто, как мужчина, я ставлю вопросы чести и порядочности превыше всего (ну, такой вот идеалист). Поэтому считаю, что человек, наносящий своим суждением личное оскорбление должен всегда подписываться своим настоящим именем под этим суждением. И адресовать его лично, а не на форум. Потому, что должен отвечать за оскорбление. Анонимность в вопросах чести называется трусостью и малодушием. Не так ли?

С уважением, А.В.

P.S. Я просто пояснил свою позицию, все, что написано - ни в коем случае не в Ваш адрес. Еще раз простите, если Вас задел.

Автор: стрелец 13.5.2007, 22:51

Полностью с Вами согласен.

Автор: Djull 4.6.2007, 17:14

Алена! У тебя лучший папа!!! Редко встретишь на форуме действительно умных людей. Уважаю!!!

От себя могу сказать, что если происходит конфликт неправы всегда оба.

Автор: Нинель 4.6.2007, 22:59

Полностью с Вами согласна. Важно,чтобы ребята, танцующие в паре понимали,что им нужно. Либо каждый танцует сам за себя ( но тогда это уже не пара) ,либо партнёр прислушивается к партнёрше и наоборот. Ещё раз повторяюсь у нас ПАРНЫЙ вид спорта! Либо со своей половинкой - либо никак!
Очень хотелось сказать (SORRY ) Игорь ещё найдет свою половинку!!!!

Автор: стрелец 4.6.2007, 23:51

Я никогда не танцую сам за себя, но когда мне не комфортно в паре - я ухожу. Сейчас мне комфортно, я жду, когда вернусь на занятия, никаких личных отношений с партнершей - просто уважение. Она танцует и дает мне танцевать, она никогда не говорит мне, что я..... Это как признание моей партнерше, хотя она никогда не узнает об этом, у нее дома нет интернета.

Автор: Нинель 5.6.2007, 0:11

Уважаемый, Стелец, очень хотелось бы узнать Ваше мнение. Как Вы считаете любовь в СБТ помогает или мешает?

Автор: стрелец 5.6.2007, 22:00

Нинель, мне приятно, что Вас интересует мое мнение. У меня никогда не было с партнершами любви. Я считаю, что либо любовь, либо работа (пусть и любимая). Танцы для меня и хобби и работа. Но перед глазами не одна пара, когда сначала любовь-любовь, а потом обиды-недомолвки-ссоры-передряги-"развод". И обратной дороги почему-то нет.
Мешает любовь в бальных танцах.

Автор: Анюта)) 6.6.2007, 1:01

А я так не считаю..Точнее, не всегда она мешает..Очень часто люди находят свои вторые половинки, танцуя в паре с каким-либо человеком.И это здорово!))Но иногда она действительно разбивает ооччень хорошие пары( Особенно, если любовь к другому партнеру(партнерше)..Тогда да, мешает любовь в бальных танцах..

Автор: стрелец 6.6.2007, 12:38

Мешает всегда! Но каждый в бальных танцах для себя выбирает сам, либо искать свою вторую половинку, глядя по сторонам, либо танцевать и добиваться результатов. А если делать и то и другое одновременно, то одно будет мешать другому, либо танцы - любви, либо любовь - танцам.

Автор: Анюта)) 6.6.2007, 15:50

Ну не знаю..Возможно ты и прав..Но я все-таки считаю, что не всегда. Просто я знаю несколько пар, которые танцевали(между прочим неплохо), работали и, в итоге, поженились.)) Сейчас до сих пор танцуют!) Может уже не так серьезно занимаются, но все же возраст тоже играет немалую роль, согласись..Так что это ооочччень спорный вопрос А кто еще что думает по этой теме?Поделитесь, пожалуйста!))

Автор: Нинель 6.6.2007, 19:56

Полностью с Вами согласна. Да, может румба выглядит слегка по иному,(если партнёры влюблены друг в друга) больше чувственности, плавности, "цепкость" взгляда иная, но .....

Автор: стрелец 7.6.2007, 0:51

Можно отлично танцевать румбу и без любви к партнеру(-ше). На чувственности, плавности и "цепкости" взгляда далеко не уедешь. А некоторые хоть и влюблены друг в друга - а эмоций ноль, хоть тебе румба, хоть какой другой танец. Знаю пары, после занятий - любовь-морковь, а в танцах - никак любовь не проявляется. Может с преподами не везло, не научили выражать эмоции?

Автор: annanas 7.6.2007, 16:12

Ну,не знаю,ну,не знаю.Мне так вообще кажется,что никогда ничего однозначно сказать нельзя.Просто мы все делаем выводы опираясь на ситуации,которые мы знаем,но мы ведь знаем далеко не все ситуации связанные с темой "любовь в бальных танцах".Для того,чтобы точно ответить на вопрос:Мешает ли любовь в бальных танцах или нет?" нужно узнать абсолютно все ситуации на эту тему,и даже тогда мы не сможет точно сделать определенный ответ "да" или "нет".
Все люди разные-согласна.Нет ни одного похожего на тебя человека,значит и нет ни одной такой же истории.Да,есть похожие,но такая же и похожая-это разные вещи.

Автор: Малый 12.6.2007, 4:33

Я со всеми согласен и то что нельзя точно сказать мешает эта любовь или нет, но исследуя много(очень много) случаев подобного типа могу сказать одно.У человека есть некий объем увлеченности- тоесть тот объем увлеченности, который он распределяет на все свои занятия в жизни. Так вот если брать весь этот объем и делить его между любовью и танцем то очень сложно (не значит не возможно) поделить его 50/50, а точнее можно, но такой баланс долго не продержится все равно что-нибудь да перевесит и тогда это что-то будет мешать второму. Но в очередной раз повторюсь, не значит, что такого не может быть, как говорилось все люди разные все может быть, но в большенстве это так, как это не грусно.

Автор: Dancepatron 5.7.2007, 23:51

Ябеды на стрелке. Сколько раз сам судил смешные пары, где один из партнеров на голову сильней. Это уже не пара, которую судьи рассматриваю претендентом на высокие места. Это посмешище. Глупо ждать, что один из них подтянется. Дело в том, что тот до кого надо подтянуться тоже присутствует на уроке и потребляет ту же информацию. А если он (она) уже лучше, то и усваивать материал будет быстрее. Бесконечная гонка. Что может быть глупее?

Автор: Наташа 12.7.2007, 13:14

А если слабый занимается дополнительно индивидуально (без партнера(ши) )? Это разве не спасёт ситуацию? Ответьте, пожалуйста, с точки зрения своего опыта. Или у Вас в клубе все партнёры равноценны и не бывает ситуаций, что кто-то встаёт в пару с более слабым или наоборот?

Автор: Dancepatron 12.7.2007, 15:07

Конечно бывает. Есть, я полагаю один путь - это индивидуально поработать со слабейшим. Это надо делать параллельно с обязательными парными уроками, чтобы дети привыкали друг к другу. В этом случае хоть и ложится большая нагрузка на догоняющего, как физическая, так и финансовая, зато значительно ускоряет рост. Здесь надо выяснить, кто в паре "паровоз"? От кого идет инициатива? Если от слабейшего, то надо будет убедить партнера(шу) набраться терпения. Если от сильнейшего, как правило по личной симпатии, то очень важно, чтобы этот сильнейший, в отсутствие педагога, не переборщил с ролью "танцующего тренера", у детей это часто встречается.

Автор: Наташа 12.7.2007, 18:03

Возникает проблема: сильный партнёр опускается до уровня слабого в силу того, что, если танцует в полную силу, слабый не успевает за ним. В итоге, это входит в привычку, в дурную привычку. И получается, что слабый уже не выглядит слабым (хотя сильный привыкает сдерживать свой потенциал) и родители слабого партнёра отказываются брать дополнительные занятия для своего ребёнка, считая, что он и без этого хорошо развивается. Такой вот тормоз в развитии сильного.
Лично у нас парень ещё пытается танцевать в полную силу, но общее впечатление от пары не очень приятное, партнёршу просто не видно, всё внимание приковано к мальчику ( а ведь у него по схеме роль - ведущего, вся красота - у партнёши). Если же мальчик танцует в полсилы - пара смотрится более гармонично, но не на С класс, слабовато, но смотрится как ПАРА. Что посоветуете по этому поводу? Заранее благодарна.

Автор: Dancepatron 12.7.2007, 19:41

В вашей ситуации все гораздо проще. Вы уже танцуете продолжительное время, даже на турнирах, и наблюдаете, как партнер сбавил. Это временное явление ввиду того, что требования от педагога чуть поубавились. Но надо двигаться дальше, и ни в коем случае не запускать уроки тет-а-тет помимо партнера (гонять и гонять, раз с сильным пацаном повезло). Что ж поделать, что у вас так вышло. А мальчика надо перед кокурсом настраивать на full-action для стимула девочки. Нельзя ему давать слабинку, может поэтому он и сбавил немного. Как только девчонку будет периодически видно на паркете, считайте что полпути прошли. Что еще сказать? Надеюсь, чуть успокоил вас.

Автор: Наташа 13.7.2007, 1:59

Спасибо за ответ. Я, как мама мальчика, тоже надеюсь что это - временное явление. Но, как убедить родителей партнёрши в необходимости индивидуальных занятий с более слабой девочкой, если они не видят её слабости, в силу того, что редко присутствуют на практиках-прогонах (лето у них, отдых)? Хотя это уже вопрос для другой темы.
С парнем-то я работаю, объясняю всё, но он ещё всё же ребёнок - 11 лет, не всегда может себя контролировать. Иногда идёт по пути наименьшего сопротивления, подстраиваясь под слабую партнёршу.
Доживём до начала сезона - увидим, как оно будет. Но ведь не заняв ожидаемого 1 места, растроится больше партнёрша с родителям, парень-то у меня "философ" - очень ровно относится к проигрышу, переживает, конечно, но вида не показывает и изрекает какую-нибудь мудрую вещь, типа: "прожитого не вернёшь, будем исправлять ошибки".

Автор: Dancepatron 13.7.2007, 5:52

Теперь я понял, что мальчик-то ваш. Выходя на паркет, он обязательно должен выдавать full-action, не давать повода успокаиваться родителям девочки! Это - спорт, и сентименты о пути наименьшего сопротивления никчему. Он должен заботиться о своем уровне, т.к. сегодня одна партнерша, завтра другая, а подо всех подстраиваться - себя не уважать и уровень снижать.

Автор: А.В. Якименко 13.7.2007, 16:42

Простите, что вмешиваюсь в ваш диалог. Просто, эта проблема нам близка и кое-что по этому поводу можно сказать.

Сильный парнер всегда должен танцевать на полную силу (так же, как и партнерша). Проблема в том, что он не дает в этом случае станцевать парнерше даже то, что она умеет, как бы "гасит" ее своей энергией. Решить эту проблему можно постороив соответствующим образом взаимодействие в паре. По-просту говоря, парнер не должен решать танцевальные проблемы парнерши за счет своих усилий ("таскать" ее руками, "помогать" двигаться), и должен построить свой собственный танец грамотно учитывая расположение парнерши (чтобы ей всегда было удобно двигаться, именно ей). Если это получиться, то танец наладится быстро без ущерба для обоих.

Я видел один раз, как, используя такой подход, Чемпион России танцевал на полной энергии венский вальс с девочкой Е класса. Оч-ч-чень прилично.

С уважением, А.В.

Автор: Наташа 13.7.2007, 21:48

Спасибо за совет. А сможет ли мальчик 11 лет построить свой собственный танец грамотно учитывая расположение парнерши? Я ему вряд ли помогу в этом. Думаю это должен сделать тренер.

Автор: А.В. Якименко 14.7.2007, 1:52

Вы совершенно верно думаете. Но Вы можете помочь сыну понять, что он должен заботиться об удобстве парнерши во время танца (не в ущерб себе, конечно). Ведь в жизни мужчины всегда заботятся об удобстве женщин, а танец - форма жизни. А вытекающие из этого понимания нужные вопросы он и сам задаст тренеру. А тренер на них квалифицированно ответит. Может, тогда и результат получится быстрее.

Искренне Ваш, А.В.

Автор: Yaroslava 25.7.2010, 17:43

Не гарантирую, что точно разобралась в ситуации, но обратила внимание в первую очередь на вот это: "всё вроде бы ничего(не считая того что я танцую лучше)". Ни один уважающий себя танцор не признает, что его партнерша танцует лучше. Если признает, то в глубине души возненавидит партнершу. Если вы считаете, что партнер недостаточно хорош для вас - ищите другого . А если хотите работать вместе, так работайте. И в паре не должно быть я - лучше, ты - хуже. Если есть ошибки - это ошибки пары, если победы, то делятся они тоже на двоих.
Конечно, партнер не прав, что не исправился по указанию тренера, но, может быть, это его реакция на ваше "превосходство"?

Автор: ustiinna 26.7.2010, 19:47

А у нас ситуация немного другая. Может кто и поможет советом? Родители партнерши постоянно меня "третируют" и обвиняют партнера в том, что он не в полную силу танцует ну и т.п. Подходят родители других пар ко мне и откровенно говорят, что ваша партнерша гораздо слабее вашего мальчика. Даже не знаю как и реагировать, т.к. на тренировках и прогонах присутствовать не могу (работаю). Соответственно и объективно судить не могу. Что посоветуете, форумчане?

Автор: Mishal 28.7.2010, 9:30

А с тренером Вы не пробовали поговорить? Он-то видит детей и на тренировке и на конкурсах!

Других родителей не стоит слушать, они что специалисты, чтобы оценивать, кто сильнее, а кто слабее? Ни к чему хорошему прислушивание к таким разговорам не приводит, поверьте мне на слово.
Я даже сталкивалась с тем, что такими "внушениями" специально разбивают пары (соперничество с их детьми, просто зависть и т.д. и т.п.).

И еще, на основании чего родители партнерши делают выводы, что ваш мальчик танцует не в полную силу? В чем выражается "третирование"? Опять же на эту тему можно поговорить с тренером. Пусть тренер выяснит у родителей партнерши, чем те недовольны (Вам самой выяснять отношения скорее всего не следует - две "обиженные" стороны вряд ли "услышат" друг друга). Может получится так, что Вам надо будет серьезно поговорить со своим мальчиком, а может и родителей партнерши тренер успокоит.
В любом случае, ИМХО, надо обращаться к тренеру.

Автор: Fortune 30.7.2010, 10:34

Один опытный и мудрый тренер, говорил мне, что ВСЕ ВОПРОСЫ ТЕХНИКИ И Т.П. ОБСУЖДАЮТСЯ ТОЛЬКО С ТРЕНЕРОМ, А НИКАК НЕ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ!!!! обсуждение этих вопросов между родителями - надежный и быстрый путь к развалу пары!!!
Что касается Вашей ситуации, то видела сама (да и не только я) - с одной партнершей мальчик еле двигается, с другой - просто "огонь". Да и у девчонок ситуация точно такая же.
Я считаю, что партнерша (и ее родители) должны уважать и ценить партнера. А если он, по их мнению, ленится и халявит, то почему они от него не уходят? Раз стоят в паре, значит, он их устраивает.
Но! на собственном горьком опыте - зачастую лучше не слушать никаких доброжелателей. Расставшись с партнером, который вроде бы был слабоват, больше полугода потратили на поиски нового, намучились так, что мало не показалось.
Зато теперь с найденного партнера дочка просто "пыль сдувает".

Автор: ДЖЕН 30.7.2010, 13:06

Береги своего пртнера, следующий может быть хуже...